тема

snumri

канатоходцы едят мясо кошек, чтобы не переломать себе кости

megalomaniac in shavasana


тема
snumri

почему больше не бывает смешно

помнишь, твой папа вошёл в квартиру,
когда ты рассказала очень смешную шутку,
а мы пили какао, и как раз тогда ты рассказала смешную шутку
такую, что весь мой запас какао изо рта взлетел и начал падать вниз на стол,
и в этот момент твой папа открыл дверь ключом,
это было единомоментно:
волна какао, летящая вниз, твой отец — очевидец полётанца какао,
а ты, наверное, вообще пила не какао —
ты обычно пила молоко
(но у тебя всегда было какао для меня),
после произошла череда смертей:
умерла, помнишь, учительница (от солнца),
рыжий парень, в которого я была влюблена недолго, и у которого единственного во дворе была сорокоголосовая полифония, мы собирались вокруг него толпой, и он ставил свои мелодии (отравился газом в гараже),
и папа римский,
и после папы мы решили, что смерть подкрадывается к нам кругами,
мы видели ее в зимнем апрельском лесу на лыжах,
тонкую и плавную,
но она отступила.
тогда она отступила, и мы забыли про неё,
про папу римского, про случай с какао.
потом умерли ещё некоторые учительницы и одноклассники, ещё некоторые мальчики, в которых я была влюблена, и даже один, которого я целовала,
потом смерть вернулась, сузила круги:
я пила какао у себя в съёмной в центре с дырами на обоях, залепленными «если сходить с ума, то не внутри них»,
ты написала мне, что никто не знал,
от тебя скрывали, но вот,
и ты приехала, и ничего уже сделать нельзя.
а я была в том же городе, в той же вселенной, но только с трудом написала набор каких-то слов,
среди них, наверное, было «я с тобой»,
хотя я была в съёмной квартире с дырявыми обоями (и уже нельзя было выйти из подъезда и зайти в соседний) и просто набирала текст,
потому что знала, что надо отвечать на такое, но не знала, как.
или, может, ничего не написала (я все ещё не умею отвечать на вести о смерти, но теперь знаю, что правильных ответов нет)
после мне пришлось самой отправить тебе три таких месаджа
(один, даже не помню, смс или в контакте? другой в вотсапе? третий уже в телеграме), и я совершенно не помню, что ты ответила — тебе пришлось сложнее: отвечать три раза! неважно, какие ответы —
тогда всё неважно.
но сложнее, чем отвечать, писать самому: он умер, она умерла.
но что мне больше всего не нравится в жизни — брать телефонную трубку, а в ней просят кого-то позвать к телефону,
и тебе надо ответить:
он умер или она умерла
(потому что он умер или она умерла).
и начинаешь иногда плакать,
и люди с той стороны начинают иногда плакать
(такую реакцию вызывает смерть).
однажды мне позвонили из налоговой, и туда уже нельзя было плакать, и они сами такие сухие (хотя немного удивления скользнуло в голосе), а я молодец, сказала и не заплакала, но трубку бросила сердито — будто это они виноваты.
а помнишь, твоя мама запретила нам общаться, потому что мы кидались в людей глиной и яблоками с балкона?
(зато они не видели наш порно-комикс).
а помнишь, папа одевался дедом морозом и приходил в комнату, где стояла ёлка, и мы понимали, что это мой папа, но ему шло быть дедом морозом — у него были усы (я не помню, но почему-то кажется, что такое было).
а помнишь, мама готовила нам на даче рагу, а я так не любила рагу, мы шли в далёкий магазин по пыли и покупали юпи и как-то встретили там гадюку, я убежала от страха, а ты осталась с ней (зачем?)
помнишь, твой папа зашёл в квартиру, когда какао выплеснулось изо рта от смеха?
помнишь, как тогда было смешно?
почему больше не бывает смешно, оля?
папе привет.

тема
snumri

пост для фб

пост для фб, который показался слишком личным для фб

В давние времена в контакте появилась функция анонимное мнение. Прожила она недолго, но пока жила, мне успели написать туда "самый депрессивный жж во френдленте". В 2009 я сменила жж, потому что думала, что так меняется жизнь, поменяла никнейм с "никогда" на другой, убрала черный фон, всё такое. Описывала жизнь в нью-йорке, писала стишки не о смерти. Был у меня там тэг для редких моментов осознанности, и вот, что я узнала о себе, пройдясь по нему:
- у меня всегда были и остаются депрессивные периоды, но я о них забываю, и в моменты просветления мне кажется, что я здорова;
- (оказалось) живу в состоянии постоянной физической боли как минимум с 2013 года, но в моменты просветления мне кажется, что я здорова;
- в детстве меня радовали гробы у подъезда, как символ перемен;
- меня интересовало, сколько продлится мода на супер-слим джинсы, потому что мне казалось, что они мне идут;
- читаю улисса с 2012;
- когда я начинала смотреть игры престолов, мне еженочно снились ужасы по мотивам;
- всегда успокаивала мысль о том, что я скоро поем;
- из двадцати позитивных пунктов моего обычного дня в 2012 десять пунктов о еде;
- в негативных пунктах есть пункт "кто-то грустный/злой" и "орет кот";
- в негативных пунктах тоже много пунктов о еде, один из них "нет хлеба к салату";
- с 2012 официально лень мыть голову, об этом написано как минимум два стишка;
- тогда же я вдруг поняла, что не экстраверт;
- переживала, что у меня "несовершенство контроля мыслей";
- чаще всего плакала в офисном туалете, второе место – в автобусе;
- однажды я заплакала в автобусе от того, что по радио заиграла земфира;
- богатые с детства для меня загадка;
- считала симулякром ту жизнь, которую веду сейчас, вероятно, неправильно употребляя слово симулякр;
- никогда не снится зима;
- снятся только места, где бывала в детстве;
- фразой моего вдохновения была "идёт четверг, я верю в пустоту – в ней как в аду, но более херово"
- в 2010 мне казалось, что это мое последнее лето в казани, и что я безвозвратно уеду в мексику, после этого я прожила еще четыре казанских лета.

?

Log in

No account? Create an account