тема

snumri

канатоходцы едят мясо кошек, чтобы не переломать себе кости

megalomaniac in shavasana


snumri

[sticky post]привет!





даCollapse )

тема
snumri

НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ПОСЛЕ

НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ПОСЛЕ конца света
незаметна вчерашняя грусть – всё это
растворяется в недопитом никогда ча-
е, в поцелуе, не успевшем ее плеча
коснуться, в несказанном никогда сло-
ве, в дыхании, растратившем всё тепло.
и оставшимся остаётся искать собесед-
ников в тех вселенных, где бесконечен свет.
незаметен в ладони застрявший гвоздь,
если смотришь на мир, то смотри насквозь,
путеводен на небе ракеты след,
я не хочу в те вселенные, в которых нет
тебя. обманувшись понятием красоты,
человечество рушит мир, в котором ты,
но руин лавину сдержать не смож-
ет даже 100000 репостов (красота – ложь)
незаметен в росе утонувший город,
неважно здесь ты или упорот,
неважно цел ты или расколот,
неважно трезв или ром с колой,
так хочется поменять измерение на сосед-
нее, но всегда есть риск, что тебя там нет,
когда gps говорит, что счастье в 100м (совсем рядом),
я рисую к своим под глазами последний (восьмой) круг ада.
треснул глаз от 1) боли 2) бессилия 3) силы,
если смотришь в меня, то расфокусируй
зрачки, пока не пропадёт потолок и кресло,
и появится то, что в версию 1.0 не влезло,
незаметен в косе русалочий сырой волос,
если всё вдруг исчезнет, иди на мой (в трубке смешной) голос
в те миры, где закончилась нефть/красота/интернет,
где мы (либо вместе есть, либо вместе нет).

стиходвоение: https://t.me/bestlen

тема
snumri

никто не виноват и что делать

учительница по аэробике успокаивала, что есть строение бедер,
не позволяющее войти в шпагат, и это не я виновата,
это просто заказчик мудак – кто-то из коллег говорил на работе,
мол это не я виновата.
все люди разные, никто не должен всем нравится,
утешал кто-то, что я не урод и не виновата,
во дворе мне говорили, что есть строение пальцев,
не позволяющее дотянуть G#m, и это не я виновата,
однажды я прочитала, что бывает особенность мозга,
не позволяющая запомнить лица, и это не я виновата.
врач поставил маниакально-депрессивный психоз,
(а значит, не я виновата)
(мне почему-то всегда кажется, что это я виновата)
когда кто-нибудь скажет, что это такая особенность,
не позволяющая чувствовать просто радость, и это не я виновата,
то я, конечно, не буду рада,
но хотя бы станет понятнее.

нет, вряд ли.
ты еще спишь, снаружи шумят мусорные машины, сирены, дети,
завтракаешь, а в окно кухни залетает ветер: погода будто на волге,
небо белое, долгое,
лета так и не было, но кончается,
я сижу и не знаю, как прожить жизнь,
(она тоже кончается)
(в такую погоду в казани еще иногда отключают гор.воду)
я сижу и не знаю, как жить,
встаю
и иду на работу.

канал: https://t.me/bestlen

тема
snumri

пост для фб

пост для фб, который показался слишком личным для фб

В давние времена в контакте появилась функция анонимное мнение. Прожила она недолго, но пока жила, мне успели написать туда "самый депрессивный жж во френдленте". В 2009 я сменила жж, потому что думала, что так меняется жизнь, поменяла никнейм с "никогда" на другой, убрала черный фон, всё такое. Описывала жизнь в нью-йорке, писала стишки не о смерти. Был у меня там тэг для редких моментов осознанности, и вот, что я узнала о себе, пройдясь по нему:
- у меня всегда были и остаются депрессивные периоды, но я о них забываю, и в моменты просветления мне кажется, что я здорова;
- (оказалось) живу в состоянии постоянной физической боли как минимум с 2013 года, но в моменты просветления мне кажется, что я здорова;
- в детстве меня радовали гробы у подъезда, как символ перемен;
- меня интересовало, сколько продлится мода на супер-слим джинсы, потому что мне казалось, что они мне идут;
- читаю улисса с 2012;
- когда я начинала смотреть игры престолов, мне еженочно снились ужасы по мотивам;
- всегда успокаивала мысль о том, что я скоро поем;
- из двадцати позитивных пунктов моего обычного дня в 2012 десять пунктов о еде;
- в негативных пунктах есть пункт "кто-то грустный/злой" и "орет кот";
- в негативных пунктах тоже много пунктов о еде, один из них "нет хлеба к салату";
- с 2012 официально лень мыть голову, об этом написано как минимум два стишка;
- тогда же я вдруг поняла, что не экстраверт;
- переживала, что у меня "несовершенство контроля мыслей";
- чаще всего плакала в офисном туалете, второе место – в автобусе;
- однажды я заплакала в автобусе от того, что по радио заиграла земфира;
- богатые с детства для меня загадка;
- считала симулякром ту жизнь, которую веду сейчас, вероятно, неправильно употребляя слово симулякр;
- никогда не снится зима;
- снятся только места, где бывала в детстве;
- фразой моего вдохновения была "идёт четверг, я верю в пустоту – в ней как в аду, но более херово"
- в 2010 мне казалось, что это мое последнее лето в казани, и что я безвозвратно уеду в мексику, после этого я прожила еще четыре казанских лета.

тема
snumri

почему больше не бывает смешно

помнишь, твой папа вошёл в квартиру,
когда ты рассказала очень смешную шутку,
а мы пили какао, и как раз тогда ты рассказала смешную шутку
такую, что весь мой запас какао изо рта взлетел и начал падать вниз на стол,
и в этот момент твой папа открыл дверь ключом,
это было единомоментно:
волна какао, летящая вниз, твой отец — очевидец полётанца какао,
а ты, наверное, вообще пила не какао —
ты обычно пила молоко
(но у тебя всегда было какао для меня),
после произошла череда смертей:
умерла, помнишь, учительница (от солнца),
рыжий парень, в которого я была влюблена недолго, и у которого единственного во дворе была сорокоголосовая полифония, мы собирались вокруг него толпой, и он ставил свои мелодии (отравился газом в гараже),
и папа римский,
и после папы мы решили, что смерть подкрадывается к нам кругами,
мы видели ее в зимнем апрельском лесу на лыжах,
тонкую и плавную,
но она отступила.
тогда она отступила, и мы забыли про неё,
про папу римского, про случай с какао.
потом умерли ещё некоторые учительницы и одноклассники, ещё некоторые мальчики, в которых я была влюблена, и даже один, которого я целовала,
потом смерть вернулась, сузила круги:
я пила какао у себя в съёмной в центре с дырами на обоях, залепленными «если сходить с ума, то не внутри них»,
ты написала мне, что никто не знал,
от тебя скрывали, но вот,
и ты приехала, и ничего уже сделать нельзя.
а я была в том же городе, в той же вселенной, но только с трудом написала набор каких-то слов,
среди них, наверное, было «я с тобой»,
хотя я была в съёмной квартире с дырявыми обоями (и уже нельзя было выйти из подъезда и зайти в соседний) и просто набирала текст,
потому что знала, что надо отвечать на такое, но не знала, как.
или, может, ничего не написала (я все ещё не умею отвечать на вести о смерти, но теперь знаю, что правильных ответов нет)
после мне пришлось самой отправить тебе три таких месаджа
(один, даже не помню, смс или в контакте? другой в вотсапе? третий уже в телеграме), и я совершенно не помню, что ты ответила — тебе пришлось сложнее: отвечать три раза! неважно, какие ответы —
тогда всё неважно.
но сложнее, чем отвечать, писать самому: он умер, она умерла.
но что мне больше всего не нравится в жизни — брать телефонную трубку, а в ней просят кого-то позвать к телефону,
и тебе надо ответить:
он умер или она умерла
(потому что он умер или она умерла).
и начинаешь иногда плакать,
и люди с той стороны начинают иногда плакать
(такую реакцию вызывает смерть).
однажды мне позвонили из налоговой, и туда уже нельзя было плакать, и они сами такие сухие (хотя немного удивления скользнуло в голосе), а я молодец, сказала и не заплакала, но трубку бросила сердито — будто это они виноваты.
а помнишь, твоя мама запретила нам общаться, потому что мы кидались в людей глиной и яблоками с балкона?
(зато они не видели наш порно-комикс).
а помнишь, папа одевался дедом морозом и приходил в комнату, где стояла ёлка, и мы понимали, что это мой папа, но ему шло быть дедом морозом — у него были усы (я не помню, но почему-то кажется, что такое было).
а помнишь, мама готовила нам на даче рагу, а я так не любила рагу, мы шли в далёкий магазин по пыли и покупали юпи и как-то встретили там гадюку, я убежала от страха, а ты осталась с ней (зачем?)
помнишь, твой папа зашёл в квартиру, когда какао выплеснулось изо рта от смеха?
помнишь, как тогда было смешно?
почему больше не бывает смешно, оля?
папе привет.

тема
snumri

италия

26.09.2014

опаздывала на работу, упала и осталась лежать – не захотела вставать, не смогла ли,
мама всегда хотела побывать в италии,
а я отвезла ее в грецию, потому что дешевле,
мы жили на крите в каком-то ол-инклюзив отеле
и иногда оставляли ее одну, ездили на экскурсии,
как теперь справиться с этим? я не в курсе.
думала, как и все: пока сюда, а в италию еще успеется,
но мама умерла через четыре месяца.
потом было много: пережила, думала, никогда теперь в италию. но съездила.
успокаивая себя, что не в рим, что недолго, что в милане не особо весело,
психиатр твердила одно: она была бы за тебя рада!
(я не сказала ей, что мне стыдно за туалетную бумагу трехслойную и цену черной помады,
за то, что не ищу продукты по скидкам и покупаю шоколад за три евро,
когда мама обходила три магазина, чтобы сравнить, где дешевле консервы,
а мне лень зайти даже в два). лежать на земле неплохо,
но надо встать и идти на работу, год за годом, пока не сдохну.

тема
snumri

мытье головы

встала пораньше, чтобы голову
если не высушить, хотя бы помыть.
глазом в соцсети: сколько нового
дерьма сегодня принесет жизнь?
ночью проснулась в холодном ужасе:
приснилось внезапно, что я живу
во вселенной без чая, и только кружится
мысль, что бесчаянье – наяву.
бегу на кухню, кланяюсь чайнику,
в счастья слезах заливаю пакетик:
рвется веревочка, всплывает чаинка
одинокая, триггеря мысль о смерти:
вдруг я умерла давно и не заметила,
и у меня трехкомнатная могила
в кройцберге, или еще мысль: вдруг дети
у меня есть (двое), но забыла
я и 6 лет готовила себе одной завтрак,
а пора уже собирать их в школу,
завернув в кулек пахицефалозавра
пластмассового, донер и колу
(кто-то бы не одобрил,
но трехкомнатная могила пуста
и неодобрять некому,
на потолке черный абажур – рождественская звезда,
и в окне мелькает кусок неба).
в холодном поту проснулась ночью:
приснилось внезапно, что я живу,
что тело теплое, стремится, чего-то хочет,
во что-то верит, бесится; ненавидит, когда хохочут,
любит, когда трутся об нос; иногда пляшет, иногда стоит в углу молча;
а может быть, все это наяву.
встала пораньше, чтобы волосы
вымыть, высушить, уложить:
раз уж живой, то живи, ешь еду, мойся,
шагай шагами из смерти в жизнь.

телегам-канал со стишками моими и моего поэтического товарища: https://t.me/bestlen

тема
snumri

большой пес

были времена, насмотрелись лоста
и играли в "что бы ты взял с собой на остров
и на полуостров"
(тогда никто не ответил, что взял бы сам полуостров)
почему нельзя взять полный социальный пакет и карьерный рост?
- спросила оля, - или соц статус (фоловеры, лайки, там все серьезно)
зато можно брать: панические атаки, психоз,
и страх смерти, болезни, вот номер карты – чем смогу, помогу (репостом).
потом смотрели с балкона на звезды:
я буду кассиопея, а ты большой пес. там
никому не нужны сведения о нашем весе, мускулатуре, росте,
мне с тринадцати лет скучно мериться ростом:
думаешь, хорошо быть высоким? это тоже
непросто,
задеваешь в троллейбусе головой поручень, и посто-
ронние просят тебя достать с верхней полки белье в купе поезда,
когда сам-то ты социофоб и их всех ненавидишь. вернемся к звездам.
я хочу быть прозрачным бесхвостым
большим псом, и вить в твоих волосах гнезда,
- этого еще никто не сказал, но еще есть время, еще не поздно,
мы не то, чтобы уже летим под откос, но
соскальзываем туда с края, целенаправленно, но осторожно,
потому что счастливым бывают недолго, красота – это ложь,
а любовь невозможна.
но у прозрачного пса все под контролем, у него хоть и лапки,
ему все можно, он лапой смахнет тревожность,
и скажет: вот торт творожный, вот веган-бургер, хоть что-то поешь, на!
любовь невозможна! ну ты скажешь конечно!
не отвлекайся, не говори с полным ртом, ешь ешь ешь,
слушай большого пса: космос - наше отечество, а любовь неизбежна.

в телеграме: https://t.me/bestlen

тема
snumri

ВРЕМЯ улыбаться бомжам

зажевало штанину в цепи велика –
не упала, потому что дерзкая, как америка,
потому что ловкая, как ютубовские упражнения для спины,
только штаны порвались, только жаль штаны.

предложили в два раза больше работы без повышения – согласилась,
потому что сабмиссивная, как россия,
потому что рисковая, как британия,
и по венам татарским течет страдание,

и вытекает утром наружу: мерзну, болит всё,
даже страдающий средневековец был бы потрясён,
а мне приходится вставать и жить жизнь, призрачно, как словения,
не принесла вчера облегчения

даже еда – вышла поесть, и на углу бомжи что-то невнятное попросили,
не улыбнусь бомжам, потому что хищная, как россия,
и уже всем все давно понятно вроде бы,
но я знаю людей, кто все еще любит родину.

и я тоже ее люблю, у меня там была волга,
был прах кота развеян и, говорят, нигде лучше нет творога,
и еще говорят, что где творог хороший, там и дом,
но я невнятная, как речь бомжа, мне и здесь норм.

и! почти каждый день теперь публикую стихи сюда: https://t.me/bestlen

тема
snumri

старая верба из 2010 – версия 2017

У человека в душе дыра размером с Бога, и каждый заполняет её как может. (Ж-П Сартр)

кошка по имени верба свернулась в клубок и спит во мне,
а я люблю котов.
лето, связав петлю, сошло со стола, хотя я не готов
проходить каждый день в метро сентября сквозь грубый металло-
искатель, пытаясь сберечь в щелях тела тепло – его мало
и так во мне. и вокруг.
умножая кожный мороз, мой вообр. друг
жан поль не берет трубку, не читает сообщ, не выходит в инет,
может его вообще больше нет?
или он захлебнулся слюной корчащегося в припадках лета?
тогда я, тяжело вздохнув, переношу его на конец недели.
между тем, люди вконец охуели,
и я лёг на лестничной клетке в беззвездном хостеле, обвел себя черным мелом,
чтобы первые тридцать лет никто не заметил,
а потом руками взмахнул, завернул в пакетик
мусорный, выписал на листочке с кружочком от кружки свидетельство о неде-
йствительной более смерти
(трюк, чтоб стать самым бессмертным на свете,
рассыпаться на детальки лего,
и вместить в себя всю пустоту
снега).
ведь зима не терпит неподготовленных, невыпотрошенных до предела,
только таким достанется любовь ее бело-
го как яйцо тела,
(я тогда еще ела
яйца), а по четвергам и средам
внутри меня сидит сартр, жжет газеты,
жить старается, поет регги
и в нужные моменты прикрывает мне веки,
превращая приступы никтофобии в объятья никтофилии,
и понятно одно: зимой нельзя жить в россии,
или можно, но хотя бы уехать в тайгу, удочериться шаманом,
заняться чем-нибудь основательным: управлять большим синим краном,
стать наконец дальнобойщиком, изъездить все страны
на букву м: мексику, может тибет, стать странным,
перестать быть странным,
прогнать кошку вербу, написать и сжечь три романа,
но главное залить в термос чай с коньяком, по карманам
расфасовать пирожки в дорогу:
дорогой Жан-Поль Шарль Эмар Сартр,
- бомжа у костра спросить строго,
вы видите? моя дыра в душе черная, как лунный кратер,
и вмещает еще много
помимо бога.

?

Log in

No account? Create an account